息子を亡くして９ヶ月過ぎた今でも、息子のことを知っている知り合いとは顔を合わせたくないと思う。

前と変わらずに普通に話しかけてくれる人とは、作り笑顔ででも話せるけど、それ以外の人とは、下を向いて目を合わせないようにしてしまう。

そんなおどおどしている自分が嫌になる。

家に帰って、息子の写真の前で泣いてしまう。

なんで私がこんな思いをしなければならないのか、息子に向かって怒ってしまうこともある。

息子があんなことをしなければ、こんな思いをすることはなかったのにと。

違う。

息子が悪いんじゃない。

あんな選択をさせてしまった私が悪い。

私に怒る資格なんかなかったね。

もう少しで春が来る。

息子が逝ってしまった春が来る。

春一番と聞いてから、なんとなく心がざわざわと落ち着かない。